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婆婆和妈妈的区别盘点 婆婆毕竟不是亲妈

编辑:大奇 时间:2017-02-08 内容来源:网络整理
  雪碧妈是我一个文友,算不上相熟,但给我印象颇深的是她经常在群里吐槽。来观摩一下她的言论:

  我婆婆就是有病,明明知道我爱吃米饭,天天给我吃馒头,大饼子,面条,吃得我恶心死了,还是我妈做的好吃!

  我婆婆就是虐待我,整天做菜那么多肉那么多油,一点都不健康,比起我妈做的菜,差太远了,差评!

  我婆婆做完饭根本不刷碗,就知道看电视,我老公看不过眼都会去把碗刷了,她谁啊,这么懒,我妈就不会把我吃完饭的碗放在那里一夜不动!

  我婆婆看孩子也不让我省心,早上很早就抱着孩子来敲我的门,就不知道让我多睡一会儿,什么人啊!

  ……

  诸如此类的话语,她每天都换着花样的说,充分把她文艺青年的吐槽发挥得淋漓尽致,可是,真的至于这么想吗?

  婆婆本就不是妈,为什么非得跟自己过不去,拿自己亲妈的优势PK婆婆的弱势。

  这样的人当了妈妈,还真的是颇有自寻烦恼的意思。先不说婆婆跟妈是不是同级别的,单这口味,你妈伺候了你20多年,你婆婆才相处多久,能了解你全部口味吗?

  更何况,你妈这么好,你有本事让你妈来伺候你,别找你婆婆啊,你妈没空搭理你,你婆婆上赶着来给你带孩子,你还百般刁难,各种不满,跟婆婆吵完跟老公吵,你有完没完啊,你知不知道负能量的妈妈会给孩子带来多大的心理阴影面积啊!

  另外,你生了孩子,自己却不愿意带着孩子睡觉,说影响你休息,然后婆婆白天带完孩子干完家务洗完衣服做完饭伺候完一家大小,晚上还要带着孩子睡觉,起床好多次换纸尿裤,喂奶粉,就因为你说“混合喂养好,孩子也睡得好”,真的是这样吗?你确定不是为了你有一夜睡眠骗婆婆的吗?

  哪个妈妈没有经历过难熬的头三年,这三年,自从有了娃,钱都去哪了,睡眠都去哪了,时间都去哪了?大家为了更好地带孩子,陪伴孩子,都付出了许多许多的时间、钱、睡眠,而你呢?你连陪伴都做不到,又没有钱,也不陪自己的孩子睡觉,每天泡在各种剧情里无法自拔,总以为自己仍旧是少女时代,这样当妈就真的合格吗?

  咱扪心自问,在自己心里,有没有真正把婆婆当过妈妈呢?


  婆婆跟妈,一碗水端平,也是需要极高的技术的。

  婚姻本来就不是简单的“执手相看两不厌,携老伴随天地间”,特别是生了孩子的那几年,真的是一地鸡毛好不好?

  有个婆婆心甘情愿帮你带孩子,还把退休金都给你花,生怕你营养不够各种给你补,那些没有婆婆带孩子,只能自己一个人带一两个娃,从来不知道一夜安睡是个什么鬼的苦逼妈妈,你比她们幸福多了不是吗?

  为什么不多感恩,感谢婆婆的付出呢?

  因为她的确不是你妈,但是却比你妈给了你更多的带孩子的恩情啊!

  无论她带的好与坏,她都释放了你的双手和时间,否则你哪里有那么多空去吐槽婆婆和耀武扬威跟老公吵架呢?

  何必呢!谁带孩子谁苍老十年,你没发现吗?你之所以还能保住你的貌美如花,是因为有人替你衰老了啊!

  婆婆没有标准配置,没有出厂默认,别人的婆婆再好,还得回到现实,因为别人的婆婆不会来伺候你,你有的是一个可能不如你所愿的婆婆。

  这个婆婆你横挑鼻子竖挑眼,她对你也一样啊,她还觉得自己媳妇上不得厅堂下不得厨房带不了娃又没工作矫情的就一事逼儿呢!可她还不是忍忍忍,一切为了孩子?

  何不放过自己,也放过婆婆呢?

  婆婆本不是妈,降低对婆婆的要求,互相讨论,多换位思考,大家彼此给大家空间时间和理解,那么,婆媳关系就会更加和谐,婆媳关系的和谐是整个家庭和睦的关键啊,婆媳关系和谐了,你开心了,你的老公也开心了,你的孩子也开心了,不就大团圆结局了吗?

  非得把婆婆的要求标准上纲上线提升到你妈的水准,那真的是难上加难,不如你直接请你妈来更好不是?

  如果请不来妈,没有福气让自己妈妈给自己带孩子,那么,请善待这个你妈妈的“替身”! 
 

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